10 международных правил употребления алкогольных напитков, которые необходимо принять в вашем следующем хостеле

10 международных правил употребления алкогольных напитков, которые необходимо принять в вашем следующем хостеле

Когда я рассказываю родителям о том, где был, я рассказываю им о днях и местах. Им нравится слышать о величественных храмах, музеях современного искусства и древней истории, о том, как свет пробивался именно над этой сонной деревушкой в ​​горах Филиппин. Они поступили бы так, если бы были за границей, и я им это даю. Умиротворение, дерьмо.

Когда я рассказываю своим друзьям о том, где я был, они получают ночи и людей. Рассказывать всегда веселее, и истории всегда масштабнее, когда приходится изображать грубые жесты пантомимой, чтобы донести смысл. Я не говорю, что эти истории более ценны, чем другие, и я определенно не говорю, что столкновение с кучей других туристов - лучший культурный опыт, чем хорошее проживание в семье в сельской деревне.

Я говорю, что когда 7 утра и я спотыкаюсь с киви на одном плече и британцем на другом, пою гимны друг друга, я ложусь спать довольный. Я говорю, что лучший культурный осмос - по крайней мере, между единомышленниками-иностранцами - происходит в растворе на основе этанола.

Думайте о них как о версии вирусного видео для пьяных туристов.

Международные правила употребления алкогольных напитков в общежитии - лучший способ начать вечер. Это не игра с выпивкой - они вступают в силу, как только треснет первое пиво, и остаются в силе независимо от того, кто зашел или отключился. Они веселые, веселые и отличный способ рассказать о своей стране.

Путешествуя, вы создаете репертуар этих правил, которым затем можете поделиться с другими, перемещаясь из хостела в хостел. Думайте о них как о версии вирусного видео для пьяных туристов.

1. Никогда не пейте основной рукой.

Это было от доброго английского джентльмена. Однако модификатор «любезно» применим только при питье из левой руки. Сделайте глоток своей сильной рукой, и вы с таким же успехом могли бы бросить пиво в его пожилую бабушку.

Если кто-то заметит, что вы это делаете, они кричат ​​«БУФФАЛО!» и вы обязаны допить пиво и купить новое. Если вы сделаете это снова, они кричат ​​«DUFFALO» и снова «TRUFFALO», и каждый раз будет выпивать еще один глоток пива. И если вы сделаете это снова, хорошо, просто иди домой. Ты не собираешься хорошо провести ночь.

2. Не произносите D-слово

Это от другого веселого большого британца из Ньюкасла (как мне сказали, питьевой столицы Англии). Наказание за нарушение этого правила - отжимания. Их десять. Так должно быть, потому что если бы он пил, люди бы умерли.

В этом правиле есть определенные слова, которые вы не можете произносить, в том числе, но не ограничиваясь ими: «пить», «пьян», «пил», «я», «мое», «вы», «ваше», «десять». ”(Чтобы потрахаться с людьми, призывающими к отжиманиям), и любые варианты, которые ваша толпа решает временно объявить вне закона. Это сложнее, чем вы думаете. Надеюсь, у тебя есть приличная сила верхней части тела.

3. Не ругаться

Этого достаточно легко избежать, поэтому наказание должно быть более суровым. Питье не помогает. Как и отжимания. Если вы ругаетесь, ваша голова становится магнитом, который всегда должен с чем-то соприкасаться. Стена, штанга, человек. Это не имеет значения, пока твой лоб спрятан. И он там застрянет, пока вам не простят вашу пошлость.

Это правило создано американским садистом в Камбодже, и я содрогаюсь при мысли, что оно приживается.

4. Деперсонализация

Ни имен, ни указаний. Возможно, вам интересно, как избегание имен и указаний поможет вам сблизиться с незнакомцами, но давайте будем серьезными. Вы все равно можете не вспомнить их имена по утрам.

Однако, когда вас заставляют называть друг друга «мускулистый хоббит» или «ножки омара», мелочи, детали, которые делают людей такими, какие они есть, становятся более запоминающимися. Если вы не подчинитесь, вы выпьете.

5. Скопируйте / вставьте

Это дьявольское детище одного особенно сумасшедшего Киви, это правило гарантирует, что самый пьяный в группе станет предметом шутки. Всякий раз, когда кто-то говорит или делает что-то особенно смешное, кто-то может крикнуть: «Скопируйте!» Каждый раз, когда этот человек кричит: «Вставьте!» человек должен повторить эту фразу или действие. Не важно что.

Самое интересное становится, когда вы ловите кого-нибудь, спотыкаясь или проливающего на себя напиток. О, вы попытаетесь посмотреть, что вы говорите и делаете, но если бы вы были достаточно трезвыми, чтобы поймать себя, вы были бы достаточно трезвыми, чтобы в этом не было нужды, и где в этом веселье?

6. Теллер

Если копирование / вставка смущает вас, то собеседник смущает всех остальных. Я узнал об этом от австралийца как о «единственной» на вышеупомянутом киви. Если вы говорите что-то о ком-то, кого нет в разговоре - будь то симпатичная девушка через бар или ваши друзья дома, - и кто-то кричит: «Говорит!» тогда, клянусь выпивкой, вы должны подойти к этой милой девушке или позвонить этому другу по телефону и сказать им, что именно вы сказали.

Вы можете свести на нет эффекты, сказав «не для записи», прежде чем кто-то сможет вас позвать, но кто не забудет сделать это? Алкоголь - это сыворотка правды, с таким же успехом можно принять ее.

7. Канадские правила для ванных комнат.

Следующие несколько штук пришли связкой от пары канадских девушек. Они связаны с этикетом в ванной, поэтому их труднее соблюдать, но играть по ним гораздо веселее.

Идя в туалет, нужно всегда громко объявлять, какую обязанность они собираются выполнять. А в ванной всегда нужно оставлять дверь кабинки незапертой. Правило использования писсуара: «Писай как школьник». То есть штаны до щиколоток. Это отвратительно, это пугает окружающих, и вы всегда будете выходить из ванной, смеясь.

8. Маленький человечек

Представьте, что маленький парень просто расслабляется на вашем пиве. Вы не знаете, как он туда попал. Но ты чертовски уверен, что не поделишься. Поэтому каждый раз, когда вы пьете, вы должны вынимать человечка из своего пива. Но ты не монстр, ты не оставишь этого парня в подвешенном состоянии. Так что, когда вы допиваете, шлепните этого невидимого парня обратно на свою бутылку.

Это хлопотно, и большинство людей довольно быстро забывают о правиле. Но принуждение - убийца: если вы не удалите и не замените человечка на своем пиве должным образом, кто-то может заявить, что он сбежал, и вам придется идти за ним, откуда бы, по утверждениям силовика, он пошел. В ванной, в кафе через дорогу, в напитке невинного прохожего… счастливых путешествий. Он быстрый парень.

9. Игра жизни

Когда напьешься, ебись с тарой. Переверните язычок банки. Оторвите этикетку бутылки. Кто-нибудь подойдет к вам и спросит: «Как ты живешь?» Если вы не забыли трахаться с контейнером, вы должны сказать: «Я живу хорошо!» Подбодритесь и выпьете с другом.

Но если ты забыл возиться с бутылкой, ну извини, дружище, но ты плохо живешь. Вам нужно допить это пиво и купить еще одно. Это правило пришло прямо из Вашингтона, округ Колумбия, где проверка жизни иностранцев быстро становится нормой.

10. Нет крылатых

У этого нет происхождения; это универсальная правда жизни. Это английский термин, означающий «не жаловаться». Ты здесь, чтобы повеселиться, приятель. Если вам не нравятся правила, не играйте по ним. Для всех остальных будьте бдительны - никогда не знаешь, когда кого-нибудь поймаешь с поличным.

И не позволяйте алкоголю взять над вами верх. Вам нужно запомнить все новые правила утром, чтобы распространить их на следующую остановку.

*** Исследуйте мировую сцену вечеринок с 101 МЕСТОМ, ЧТО МОЖНО УБЕДИТЬСЯ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ. Отчасти путеводитель, отчасти пьяный социальный комментарий, «101 место, где можно поиметь перед смертью» - возможно, одни из самых веселых сцен и откровенных наблюдений за молодежной культурой из всех книг, которые вы когда-либо читали. ***


Смотреть видео: МОЁ МЕНЮ НА 1500 ККАЛ. ПОЧЕМУ АЛКОГОЛИКИ ХУДЫЕ, ЕСЛИ АЛКОГОЛЬ КАЛОРИЙНЫЙ? Я И АЛКОГОЛЬ