Как "браки по любви" преодолевают социальные барьеры в Индии

Как

Из всех вопросов, которые мне когда-либо задавали о моем индийском происхождении, когда я живу за границей, есть один, который выделяется больше всего: «Итак, ваш брак был устроен?»

Меня спрашивали друзья, коллеги, люди, которых я впервые встретил, на званых обедах, на барбекю, на обедах. Где угодно. В любом случае, когда я веду разговор о браке и Индии, возникает этот вопрос. Каждый. Не замужем. Время.

Меня это никогда не беспокоило. Я всегда объяснял это тем фактом, что концепция брака по расчету чрезвычайно интересна для любого, кто не был частью общества, которое ее практикует. Это то, что так долго ассоциировалось с Индией, что людям становится естественным спрашивать об этом. Кто-то любопытен, кто-то колеблется, а кто-то совершенно равнодушен, но мотив обычно один: попытаться понять, что это такое и как это работает.

С другой стороны, я никогда не думал об этом всерьез до недавнего времени. Я вышла замуж в молодом возрасте, но выбрала мужа, так что, по сути, у меня был брак по любви. Тем не менее, если бы я не встретил его, я был бы в порядке, если бы мои родители выбрали для меня жениха.

В течение многих лет я считал браки по договоренности неотъемлемой частью социальных условий в Индии. Это не значит, что люди не влюблялись или вообще не выбирали себе партнеров. Фактически, мы могли бы сказать, что соотношение браков по договоренности по сравнению с браками по любви было достаточно высоким. Еще восемь-десять лет назад, если кто-то встречал пару в Индии или из Индии, был больше шансов, что родители выберут пару, а не они сами.

Однако интересно отметить, как в современной Индии все меняется. И меняется очень быстро.

Я недавно вернулся в Штаты, проведя три месяца дома. Находясь там, и поскольку это случилось то, что мы называем «брачным сезоном» (благоприятное время года для свадьбы), я был участником шести разных свадеб. Двое из них были ближайшими родственниками, один - большой семьей, а трое - друзьями. Пять из этих шести свадеб были браками по любви.

На первый взгляд, это не большая цифра. Можно утверждать, что это могло быть просто совпадением. Кроме того, система взглядов слишком мала, чтобы сформировать конкретное мнение в любом случае. Но того, что я увидел, было достаточно, чтобы я заметил и понял, что что-то определенно происходит. Это заставило меня копнуть глубже.

Любовь или договоренность - единственное, чего все хотят в браке, - это быть счастливыми.

Я разговаривал с людьми. Друзья, члены семьи, родители - мои и другие. Продолжительные дискуссии о том, была ли эта фаза преходящей или все больше и больше молодых людей берут дело в свои руки. Делать собственный выбор, особенно когда речь идет об одном из самых важных решений в их жизни.

Я получил в основном утвердительные ответы. Да, тренд определенно был, и нет, это не случайно.

Эта эволюция более очевидна и стремительна в больших городах. В небольших городах такого количества не встретишь. Для такой страны, как Индия, массовые изменения любого рода требуют времени. Однако неоспоримо то, что их число даже в небольших городах намного больше, чем было несколько лет назад. И поднимается.

Это отличная новость.

Я ничего не имею против браков по расчету. Люди свободны выбирать, за кого и как выходить замуж, и я не собираюсь их осуждать. Но, если смотреть на это чисто с точки зрения социальной системы, кое-что оставляет желать лучшего. Во-первых, это закрытая система. При заключении брака одним из первых критериев является то, что другой человек должен быть из того же сообщества и / или касты. Есть исключения из правил, но их очень мало.

Например, человек из Бенгалии будет искать другого бенгальца; кто-то из Махараштры будет искать другого махараштрианца. Одна из первых границ, которые преодолевают брак любви, - это кастовая / общинная граница. Когда люди влюбляются, им все равно, из какого состояния их партнер. Они просто следуют своему сердцу.

Из пяти браков по любви, которые я посетил, один был межрелигиозным, а четыре других - межкастовым.

В Индии брак считается не просто союзом двух людей, а союзом двух семей. Когда два человека из разных сообществ женятся, это способствует смешению культур - от обычаев до еды и языка. Это приводит к социальной терпимости и осведомленности. И это никогда не может быть плохим.

Меняется и мышление родителей. Да, были те, кто обвинял любовные браки в увеличении количества разводов, но большинство из них показало, как принятие концепции любовных браков привело их к тому, что они стали более открытыми людьми.

Как заметила мать друга:

Когда моя дочь вышла замуж вне касты, для меня это был трудный переходный период. Но, видя, насколько она счастлива, я научился рассматривать своего зятя как личность, а не как парня, который не был из моего сообщества. Это помогло мне преодолеть множество ментальных барьеров, когда дело касалось людей в целом.

Это очень далеко от того времени, когда несколько лет назад было трудно получить одобрение родителей и членов семьи на брак по любви. Если кому-то не повезло, дискуссии, ультиматумы, ссоры, изгнание из семьи были частью саги, и я лично знаю пары, которые сбегали из дома, чтобы пожениться.

Уже не так много.

Этот быстрый культурный сдвиг означает появление напористого и сильного молодого поколения. В то же время важно отметить, что браки по договоренности не являются браками по принуждению. Это не значит, что у человека нет никакого выбора, хотят ли они жениться на конкретном человеке или нет. Скорее, это выбор, сделанный в более ограниченных рамках. Пока кто-то придерживается линии, когда дело доходит до гороскопов, сообщества и касты, он волен сделать окончательный выбор, исходя из своего комфорта.

Но эта структура, похоже, теряет свою привлекательность, будь то из-за большего образования, большей открытости, большей осведомленности или простой неотъемлемой потребности быть свободным от всех оков. Причина может быть в любой из перечисленных. Один из наиболее прогрессивных аспектов этого изменения заключается в том, что все больше людей берут на себя ответственность за свою жизнь и действия.

В принципе, в Индии есть защитная социальная структура. Родители хотят всегда защищать своих детей от всевозможных ловушек. Хотя, с одной стороны, это ведет к крепким семейным отношениям, иногда неспособность провести черту также может препятствовать личностному росту человека.

В этом смысле этот процесс умственной эволюции, каким бы большим он ни был, кажется, идет в правильном направлении. В конце концов, то, что сказал мой друг, звучит правдоподобно: «Любите или устраиваете, единственное, чего все хотят в браке, - это быть счастливыми. И это выбор, который мы все делаем для себя. Никто никогда не сможет этого отнять ».


Смотреть видео: ЛАБКОВСКИЙ - КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ НЕРВНИЧАТЬ